www.subtitrari-noi.ro
Traducerea și adaptarea: Kprice Subtitrări-Noi Team
Nu! Ahh!
Locul ăsta are o acustică grozavă, omule.
Schlockbuster. Halloween fericit!
Da, da, da, avem porno.
Ce recomand?
"Manuela lui Schindler,"
"Cum și-a înfundat Stella țeava,"
"6 grade de penetrare".
Uite una ceva bun: "Bucuros c-a înghițit-o".
Da, da... Bine.
- Stan? - Cu plăcere, bunico.
Stan?
E un gândac în toaleta fetelor. E rândul tău să ucizi.
Hai, prietene, doar îmi știi motto-ul:
Întotdeauna există cineva mai priceput la asta.
- Acum! - Termin în 10 minute.
Nu poți ruga pe cineva din tura de noapte?
Nu. Eu sunt directorul și spun că tu trebuie s-o faci.
Am pipe mai mari decât tine.
Tot eu sunt șeful și pretind s-o faci tu.
Nu mă fă să-ți dau în scris.
Poftim, vei avea nevoie.
Amuzant, am vizionat "Jurnalul" aseară și chiar mi-a plăcut.
Ai vizionat "Jurnalul" și ți-a plăcut?
Da. Chiar mă gândeam să vizionez și "Titanic" în seara asta.
Penetrează-mă!
"Proiectul vrăjitoarelor" e înspăimântător ca naiba.
Vai, nu! Cineva iar a rearanjat casetele.
Vezi? De asta cei de culoare nu merg în camping-uri.
De ce trebuie să-i strălucească nasul afurisitei ăleia când trage pe nas?
Fugi, afurisito, fugi!
La naiba!
Mulțumim că ne-ai tras o sperietură strașnică!
Te-am fi lăsat să ni te alături.
Oh.
Atunci mă abțin.
Prea multe batoane cu arahide!
Gândăcel...
de bucătărie. Scuze, amice,
Credeam că-i liberă toaleta,
dar nu-i nimic. Nu mai am nevoie,
pentru că tocmai am făcut pe mine. Pari încordat.
Vrei o revistă? Hârtie igienică?
Lasă-mă să-ți aduc o revistă.
Văd că ești un fan al poziției lui Kobe Bryant.
Oh.
Ce naiba!?
Sully, nu mai avem hârtie igienică în toaleta fetelor,
dar chestiuțele astea, scutecele astea pentru femei
sunt super absorbante.
O să încep să-mi șterg vasele cu astea.
Trebuie să chemi pe cineva pentru gândacul din baie.
Cere un camion. Unul mare!
Oricum, vei avea nevoie de asta.
- Ce-i aia? - Sunt casetele video
pe care i-ai promis patronului că i le duci maică-sii.
Nu, amice.
Mă așteaptă prietenii afară.
Vom avea cea mai tare petrecere de Halloween.
- Nu le poate duce altcineva? - Nu, tu ai promis.
Iar dacă vrei să mai ai serviciu luni, îți sugerez să le duci.
Nu.
- Ce? - Nu.
- Poftim? - Nu!
Stan, ea e partenera mea, Mia.
- Bună, Mia. - Bună.
- De ce te-ai îmbrăcat în cowboy? - Ce?
Ți-am spus că mă costumez în indiancă.
Acum lumea va crede că suntem împreună.
Cred că termenul corect este băștinaș american.
Semeni cu Bret Michaels.
- Da? - Nu arăți bine.
Hei!
Am uitat, bine?
- Da, bine. - Serios, jur.
Nu știam că te vei îmbrăca așa.
Mi se pare că vă stă bine împreună.
- Vezi? - Asta-i problema!
Nu mai suntem împreună.
- Deci, Mia? - Hmm?
- Cu ce te ocupi? - Am fost dansatoare exotică,
dar acum sunt maseur terapeut.
Nu-i cam același lucru?
Nu. La unul dansam goală,
iar la actualul pipăi oamenii.
Am primit o ofertă de concert.
Ofertă de concert? Karaokele nu-i tot aia cu un concert.
Bine, Nadine, calmează-te.
Ajungem la petrecere cam în 10 minute,
după care vă puteți despărți.
Putem face o mică oprire înainte să ajungem la petrecere?
Ce oprire?
Trebuie să las niște casete video acasă la mama șefului meu.
Unde locuiește?
În Linwood.
Poftim?
- Petrecerea nu-i în centru? - Un mic ocol.
E fix în direcția opusă.
Nu-i nici măcar aproape de prin apropiere.
Hai, mă, T!
O luăm pe autostradă, omule. Ajungem imediat.
În niciun caz. Nu.
Bine. Numai că dacă nu las casetele video, îmi voi pierde serviciul
și nu vă voi mai putea restitui banii pe care vi-i datorez...
amândurora. Așa că mi-e indiferent.
Dacă nu vă vreți banii...
Bine.
Mirosul său ne conduce spre acest magazin.
Dar țineți minte, eu gust primul din carnea lui crudă.
- De ce? - Nu se merită!
Nu merită!
Haideți.
Frumoasă costumație. Ești al treilea în seara asta.
Te pot ajuta cu ceva?
Îl caut pe domnul Helsing.
Ar trebui să-l vezi pe ăsta.
E foarte tare.
Vrei s-o ții puțin în brațe cât îmi scot portofelul?
Mulțumesc.
Te mai pot ajuta cu ceva?
Ăăă...
Dă-mi o cutie de Tamales picante.
Știam că-i prea fain să fie adevărat.
Am mers bară la bară până aici.
Probabil e blocat traficul.
Să-mi trag una, Teddy.
Alertă lactată în dreapta.
Salutare, salutare!
- Ești dezgustător. - De ce?
De ce? "Vai, Teddy".
"Teddy, alertă lactată în dreapta".
Crezi că nu știu ce înseamnă?
Ce-i aia alertă lactată?
Nu pot să cred c-am ieșit cândva cu tine.
- Cele mai tari 6 săptămâni din viața ta. - Au fost două săptămâni.
Ți-am pus-o în gând în celelalte patru.
Oo...
Ce drăguț!
Nu. Nu.
Ahh!
- Ați văzut? - Ce, altă lactată?
Nu! În dubița lactatei.
Păpușa aia a mimat un sex oral
și-a început să se plesnească peste fese.
- Ce ciudat! - Nu, nu, nu, nu.
Nu-i deloc ciudat.
E doar o lactată
care conduce o mașină în care o păpușă mimează sexul oral
și se plesnește peste fese. Da, da.
Mi se pare perfect normal.
Fratele meu spunea că din cauza mea i se întărea muțunachiul.
- Oh! - Bine...
Probabil c-ar trebui să păstrezi doar pentru tine asta.
Știi ce? Uitați că am spus.
O, nu. Asta n-o s-o uităm.
Nu, s-a imprimat exact aici.
Ai destul loc acolo pentru așa ceva.
În apărarea lui Stan spun că există un fenomen numit miraj urban.
Las-o baltă, amice. Nu trebuie să mă aperi.
Spuneam doar că oamenii sunt stresați în parametrii urbani. Se-ntâmplă.
Știu ce am văzut.
- Fir-ar! - Ce?
- Ți-a mai făcut vreo păpușă avansuri? - Nu, am ratat ieșirea.
- De ce nu ești atent? - Amice, păpușa aia m-a șocat!
Nu-i nimic, ia-o pe următoarea ieșire.
Știu cum s-ajung acolo pe drumuri lăturalnice.
Am mai auzit asta.
Bine, încotro?
Înainte.
Ne-ar fi utile câteva indicatoare stradale.
Aa!
Ați văzut?
Da, am văzut. Cred că mi se face rău.
Și mie. Și-s vegetariană.
Văd că încetinește. Cred că vrea să ne ciocnim.
Teddy, are dreptate. Treci pe lângă el.
Bine, țineți-vă.
- Teddy, trebuie să accelerezi. - O calc!
Ce naiba conduce acel camion?
Semăna cu o poșetă pe care am cumpărat-o din Tijuana.
Minunat, acum accelerează și el.
- Cât pe ce. - Doamne Dumnezeule!
- Teddy, dă-napoi! - Nu pot, e prea târziu. Trebuie să trec.
Vine un camion din față!
- Suntem morți? - Nu, dar ar trebui să fim.
Teddy, ce mișto a fost! Ar trebui să fii șofer cascador.
Am vrut să fiu cascador, dar mi-a stat în cale
un mic detaliu numit Facultatea de Drept.
Ce facem acum?
Nu facem nimic.
Motto-ul meu este să nu te implici.
Parcă spuneai că știi cum să ajungem din nou pe autostradă.
De ce nu ciocănim la ușa uneia dintre casele de acolo?
Răspuns greșit.
Ai văzut filmulețul intitulat "Dealurile au ochi"?
Locul ăsta colcăie de mâncători de carne.
Bine, soro? Eu spun să ne liniștim...
și să ne bucurăm de plimbare.
Ce faci?
Mă tratez, omule.
A fost o situație destul de stresantă.
Trebuie să-mi liniștesc nervii.
Bine.
Ce?
Bine.
Aveți grijă să nu ardeți tapițeria.
Nu-i fum aici?
Da, miroase a ars.
Da.
Ce naiba era în porcăria aia?
O rețetă specială.
Era un bâț thailandez mișto pe care l-am înmuiat într-un lichid,
l-am măcinat cu iarbă
și l-am rulat țigară.
Ești un fel de Rachael Ray a ierbii.
Rachael Ray!
- Mă simt complet înțepenită. - Da.
Ce faci?
Lucrez asupra câtorva centri nervoși.
Aaa!
Scuze.
Mașina asta a trecut de pe automat pe schimbător de viteze.
Lui Teddy i s-a sculat.
- Mai ai? - Ar trebui să încerci.
Ce naiba a fost asta?
Părea un pui de urs.
- Unde mergi? - Să văd dacă-i teafăr.
Ești nebună?
Dacă era un pui de urs,
mămica urs e prin preajmă, așteptând să jupoaie ceva.
Sunt asistentă profesionistă.
Am făcut un curs.
Masajul nu ține de medicină!
N-o putem lăsa să se ducă singură.
Bine, fie, mă duc cu ea.
Stai.
Teddy, probabil ar trebui să te duci tu.
Nu, nu mă duc. Mergem amândoi.
Or să ne creadă fraierici dacă nu ne ducem.
Stai o clipă. Bine.
Doamne, e un câine.
Cred că-i un Rottweiler.
E grav rănit. Nu cred c-o să supraviețuiască.
Vine un camion de remorcări.
Asta-i bine.
Am putea să-i facem semn să vină aici, ar putea duce câinele la veterinar.
Hei, tu!
Salut! Ce mai faci?
Uite, am accidentat un câine...
Adică nu noi l-am accidentat. Ce?
E un câine aici. Suntem cetățeni.
L-am văzut și am oprit. Acum vorbim cu tine.
Hei, cetățene,
ne-ai putea ajuta?
Sammy Boy?
E Sammy Boy al meu!
La naiba!
Băiețelul meu...
Tati e cu tine acum.
Îmi pare rău, tati, dar cred c-a murit.
Poate că pentru o malefică așa ca tine e mort...
Ajută-mă.
...dar o să-l duc acasă.
O să-l fac bine.
- Să mergem. - De ce i-ai spus "tati"?
Pentru asta, o să venim după voi!
O să-l duc pe Sammy acasă, îl voi vindeca,
și dup-aia vă vom vâna
și vă vom face să simțiți cum e
să ai oasele fracturate și mațele pe afară!
Acum ar fi un moment potrivit să plecăm de aici.
Ahh!
Ce s-a întâmplat acolo?
- I-am omorât câinele. - Ia acum el ne va omorî pe noi.
Nu vorbi despre asta. Motto-ul meu este...
"Nu vorbi despre asta". Până acum mi-a folosit.
Nu-i de mirare că nu obții nimic. Până acum, motto-urile tale sunt:
"nu te implica" și "nu vorbi despre asta".
Ba obțin. Obțin destule.
Crede-mă.
Uitați-vă la tipul ăsta,
face autostopul în pustietate. Da, sigur că da, prietene.
Sigur că te luăm cu noi, d-le criminal în serie.
Glumești, nu?
Teddy, cumva...
Nu, Teddy face mișto de el. O să aștepte până se apropie,
după care Teddy o va călca până la podea și va dispărea!
- Ba nu, îl iau cu mașina. - În niciun caz!
Ai idee cum e să fii de culoare și să ai nevoie să te ia cineva cu mașina?
Nu oprește nimeni să te ia.
Odată am stat 40 minute în centru
și n-a vrut nimeni să mă ia.
Purtai costumația asta?
Tipul ăsta nu-i de culoare.
Nu trebuie să fii de culoare pentru a fi discriminat.
Și trebuie să fim făcuți bucăți pentru că vrei corectitudine?
Ahh.
Urcă.
Mulțumesc.
Înghețam.
Aveam doar astea pe mine când am ieșit.
- Ai ieșit? - Da.
Am fost în Chino State.
Universitatea?
Nu, închisoarea.
Era aiurea de tot. De asta am plecat.
De fapt a cam trebuit, după tămbălău.
Tămbălăul la care te referi,
în legătură cu ce a fost?
O înjunghiere. Făcea parte din familia gherilei negre.
Mi-a atins lingura la masă.
A cam trebuit să-l sparg.
Da.
Da, trebuia să-l spargi.
Nu poate să-ți atingă lingura.
Nu, adică... Da, i-a atins lingura, omule.
Merge conform așteptărilor, Teddy?
Am o întrebare pentru tine, d-le Spărgător.
Da, sigur... sigur, fetițo.
Cum de ai fost invitat la închisoare?
Cazul particular la care te referi
s-a datorat unei șicane și înghesuieli.
Ce e o șicană și o înghesuială?
Scuze, foloseam limbaj de pușcărie.
Am fost condamnat pentru torturarea și uciderea
- ...a două studente sanitare. - Dumnezeule!
Scuze.
Faza e că... mama e asistentă.
Totuși, nu aici. Nu în Linwood.
Oricum, a fost o aiureală.
Am asfixiat-o cu perna.
A... bine.
Mda, și colegul ei de cameră a fost martor, așa c-am luat niște acid
și l-am stropit, înțelegi?
Și imediat după asta,
camera era plină de fragmente umane.
În fine, cine are niște iarbă?
Am simțul unui câine de urmărire!
Da, cu siguranță. Cu siguranță.
Am o geantă cu niște marfă mișto
chiar sub scaunul tău. Trebuie doar să ajungi în spate.
Ești sigur? Cred că-i jos...
Ba nu e. E în spate.
- Da, întinde-te după ea. - N-o găsesc.
- Da. - Nu, întinde-te și vezi.
Întinde-te încolo. Întinde-te cât poți de mult.
Apleacă-te.
Nu-i în spate.
Oprește-te! Oprește!
Dumnezeule!
- Am ucis un om. - Nu l-ai ucis.
Bine, l-am împins. S-a rostogolit pe asfalt.
Acum ar fi potrivit să-ți invoci motto-ul: "nu vorbi despre asta".
Băieți, mai mergem la petrecere?
Pentru că până acum a fost un Halloween jalnic.
Oprim să punem benzină și cerem indicații.
Am putea lua niște chips-uri.
Cu ce te pot ajuta, Superman?
Fă-mi plinul, te rog.
Verific și uleiul?
Sigur. Mulțumesc.
Moamă, tipa aia hipioată e mișto tare.
Serviciu total? Mișto. Nu se mai face așa ceva.
Da, dar nu uita că serviciile totale costă în plus.
Nu știu cum e cu uleiul,
dar ai niște sânge și blană în partea din față a mașinii.
A, da, aia...
Să vezi, e...
Halloween! Ha ha!
- Da. - Da!
Ha ha, sunt cowboy!
Și da, ieșim în oraș. Nu ne-am costumat doar pe noi,
am aranjat și mașina.
Da, de Halloween.
Halloween.
Pe aici nu participăm la ritualurile astea păgâne.
Eu sunt baptist, așa că...
ținem și noi isonul.
Țineți isonul?
Aveți o toaletă?
Chiar acolo.
Dar ai nevoie de chei.
Mulțumesc.
Avem gustări și sucuri înăuntru dacă vrei.
Aș mânca ceva.
- Da. - O gustărică.
- Tu! - Cine?
- Tu! - Eu?
- Van Helsing! - Nu, măi, Stan.
Numele meu e Stan Helsing. De unde mi-ai știut prenumele?
Nu Stan, Van!
Ești Van Helsing,
marele vânător de monștri.
Șefu', cred că mă confunzi cu altcineva.
Numele meu e Stan. Nici... nici măcar nu se...
Nu știu, măi. Cam seamănă cu tine, Stan,
cu o freză mai faină.
E o porcărie ciudată.
Băieți, Mia cam întârzie la baie.
Sunt sucuri reci în frigiderul de lângă perete. Serviți-vă.
Revin imediat.
Trebuie să mă duc sus să umplu cafetiera.
Numele meu e Stan.
Gogoși!
E un ibric de cafea aici. Vrei cafea?
Hai, băieți, fiți sinceri. Vaginul meu mă face să par grasă?
Dumnezeule!
Hai!
- Ce-aș mai vrea să intru acolo! - Ești ridicol!
Eu intru!
- Intru acolo! - Lasă-mă să intru!
- Nu. - Bine.
Mă duc la toaletă.
Nici măcar nu-ți pot vedea vaginul.
Mi-aș dori să-l văd.
Mi-aș dori să-l pot vedea.
Ce drăgălaș e!
Dumnezeule, credeam c-am fost descoperiți
când a menționat sângele de pe mașină.
Da, noroc c-a salvat Stan situația.
Băiatului îi merge mintea.
Ce-ai luat?
Fată, nu știam că-ți plac băuturile tari.
Ce e? Ce s-a întâmplat?
Se uita cineva la mine cum fac pipi, printr-o gaură din perete!
Și își zgâlțâia jucăria. Tu, mă!
Tu mă priveai în toaletă!
Ba nu!
Bine, știi ceva? Fă ce vrei, perversule!
- Noi plecăm. - Da.
Îmi datorați 40$ pentru benzină.
Teddy, plătește-i.
E fondul meu pentru urgențe.
Aveți noroc că nu chemăm poliția
pentru tine și Șefu' Bâțâielii.
Plecați cu târfele voastre de pe proprietatea mea.
Hei, nu suntem târfe!
Fir-ar!
Teddy!
Trebuie... trebuie să...
Teddy!
Pornește! Hai să plecăm de aici! Condu!
Trebuie să ducem nenorocitele astea de casete.
Dup-aia putem merge la petrecere.
Nu pot să cred că se uita cum faci pipi și se masturba.
Mia, probabil te-a privit și pe tine.
Da, m-a privit.
Aveai certitudinea?
- Da, l-am văzut. - Ce?
De ce nu ne-ai spus?
Pentru că i-am făcut un mic spectacol
și credeam c-a terminat.
I-ai făcut un mic spectacol?
Da, îmi era milă de el.
Ăsta-i adevăratul motiv pentru care m-am schimbat.
Fă la dreapta! Fă la dreapta!
Dumnezeule!
Bun, suntem la Mockingbird Lane.
Asta duce direct la ieșirea principală spre destinația noastră.
E cam la un sfert de milă în față.
- 'seara. - 'seara.
Mergeți la o petrecere?
Livrăm ceva.
Livrările se fac prin poarta de est.
Aceasta e cea de vest.
Cum ajungem la poarta estică?
Poarta de est nu se deschide pentru livrări până la ora 7 dimineața.
Îmi pari cunoscut.
Poarta de vest.
De ce nu l-ai pocnit cu un mic WD-40?
Pe mine când mă lasă bastonul,
fac șmecheria asta.
Cu plăcere.
Să vedeți, noi nu livrăm ceva în mod oficial.
Ducem ceva unui prieten.
De ce n-ați spus așa?
Bun venit pe Proprietatea Nopților Furtunoase.
- Știți cum și-a căpătat numele? - Nu.
Era folosit ca platou de filmare pentru secvențele cu nopți furtunoase.
Aici au filmat toate filmele horror cunoscute
până înainte de incendiu.
Poarta de vest.
O mască de hochei?
Asta e ceva nou.
Da, dar n-ar trebui să te pândească pe geam.
Sunt cu ochii pe el.
- Incendiul a început la miezul nopții. - Dacă... am putea...
Dup-aia, dezvoltatorii au cumpărat terenul și au construit asta.
Încă se spune că n-ar trebui să fiți pe aici după miezul nopții.
Ne cam grăbim. Ne-am putea vedea de drum?
Da, chiar vă rog.
Poarta de vest.
Ți-e frică să te culci?
Ce fel de coșmare?
Bine, ce să căutăm?
Strada Elm 1428.
Ultima casă pe stânga.
Ce s-a întâmplat?
Cică nu mai avem benzină.
Nebuna aia de hipioată n-a pus un strop de benzină.
Pun pariu că a mai și scos din ce era.
Să coborâm. E o poartă comunitară. Nu poate fi prea departe.
De ce nu îl întrebăm pe paznic?
Ce ciudat. A dispărut.
Haideți, trebuie să ajungem la petrecere. Să lăsăm casetele video.
Da.
Bine.
Cred că tipul s-a făcut cu ulei pentru drujbă.
Dumnezeule! Fiți atenți la datele la care au murit.
Ce coincidență!
Niciodată!
Sună cunoscut.
- Ești un idiot. - Și asta sună cunoscut.
Repede! Scuipă-l, scuipă-l!
Cât îți datorez?
Pleacă acum.
Dumnezeule! Trei la rând! Se întâmplă ceva!
Când au apărut Rocket Suckers pe băț?
Ia uitați-vă cine conduce camionul.
Uitați-vă, e un indicator spre un bar.
Nemaipomenit! După ce am văzut astea, chiar mi-e foame.
Vorbeam despre înghețate, nu despre...
poze. Las-o baltă. Niciodată n-o să...
Nu sunt poponar, așa că nu știu de ce vă holbați la mine, băieți.
E tipul ăla.
El e.
Parcă n-ar mai fi văzut un frate într-un costum de super erou înainte.
Mm-hmm.
Ce mai faci? Bine... Ce face câinele tău?
- 'seara tuturor. - Ce mai faceți, oameni buni?
Ce mai faceți? Bună seara.
Da, ăștia sunt sânii ei.
Ăla-i un negru costumat în super erou.
Gata, frate.
- Să stăm acolo. - Bine.
- E o masă aici. - Să stăm aici.
Da, da, bine. E bine așa.
Aveți grijă cu plăcinta.
Fir-ar!
Ce pot să vă aduc?
Meniuri?
Nu sunt meniuri. Noi facem totul aici.
Minunat. Vrem 3 cheeseburgeri aici și unu la pachet,
cu multă maioneză, cartofi prăjiți, și un shake triplu de ciocolată.
Le vreți la microunde? E mai rapid.
- Nu. - Nu.
Îmi aduceți niște felii de mango cu puțină sare, zeamă de lămâie,
și o cola dietetică într-un pahar cu pai?
Imediat, cowboy-ițo.
Eu vreau plăcintă de pui și ceai rece, vă rog.
E prima dată când văd un sutien cu susținere la o indiancă.
Să știi că termenul corect e băștinaș american. Așa că...
Pocahontas, prin părțile astea, termenul corect e "parașută".
A? A, da, vreau o salată și...
Nu mai contează.
Tocmai m-a făcut parașută.
O să vorbesc cu directorul. Nu cred că-i place cum vorbește cu noi.
O comandă pentru ciudații de la masa nr. 9!
Poate vrei să reconsideri discuția cu directorul.
Știți ceva? Haideți să mâncă, să ducem casetele și să plecăm din oraș.
Păi nu prea putem fără benzină.
- Îți amintești? - Așa e.
Bine, uitați sunăm la triplu A.
Dacă nu vin după noi până terminăm,
sunăm la taxi. E bine așa?
Bine.
Nu am semnal aici.
Asta pentru că celularele nu funcționează pe Tărâmul Nopților Furtunoase.
De ce nu?
Pentru că ei nu vor ca cineva să contacteze lumea externă.
Elwood, ți-am mai spus să nu necăjești clienții.
Îmi pare rău.
Băuturile voastre. Cine ce-a comandat?
Unde-i toaleta bărbaților?
După peretele din spate, fă la dreapta.
Prietene, ce-ai zice să tragi apa din politețe?
Mulțumesc.
Prietene, poți să-mi pasezi sulul de hârtie igienică?
Poftim.
Mulțumesc frumos.
E băiat!
Orice ați face,
să nu fiți în oraș după miezul nopții.
- Pentru că de la... - Băieți!
Ce nebunie! Stăteam pe budă, îmi vedeam de treabă,
și tipul de alături îmi cere hârtie igienică,
iar eu îi dau. Dar când s-a întins pe sub...
- Scuzați-mă. Voi urmați. - Urmăm să ce? Unde?
- Despre ce vorbești? - Să cântați cu formația voastră.
Despre ce vorbești? Noi nu cântăm.
- Nu. - Noi nu cântăm.
- Atunci de ce v-ați înscris? - Nu ne-am înscris.
Prietenul vostru Superman v-a înscris
când erați la toaletă.
Teddy? Teddy?
Glumești? De ce ne-ai înscris?
Mă gândeam că ne-ar fi de ajutor să ne integrăm.
Te interesează să te integrezi?
Teddy, ești singurul de aici care poartă un costum de Superman.
Să te integrezi?
Nu vom cânta. Taie-ne de pe listă.
Bine, taie-ne de pe listă.
Bine, fie.
Ciudații de la masa nr. 9
cică-s prea buni pentru a cânta karaoke în barul nostru prăpădit.
Nu, nu.
Încetișor, încetișor.
N-am zis "prăpădit". Calmați-vă cu toții.
Ce?
Mă gândeam că v-ar plăcea un pic de Johnny Cash.
Ne place Johnny Cash.
Numai că încă suntem puțini sensibili la incendii
de când un incendiu ne-a mistuit și blestemat orașul.
Așa este. Așa este. Ne-a spus paznicul.
V-a ars tot orașul. Scuze...
Păi...
Salutare. Sunt Stan Helsing. Acesta este...
Ai spus Van Helsing?
Nu, n-am zis Van Helsing. Am spus Stan Helsing.
Stan Helsing, nu Van Helsing.
De ce toată lumea speră să fiu Van Helsing?
De la incendiu, orașul ne-a fost bântuit de monștri.
Legenda spune că într-o zi
va veni un Van Helsing
și ne va scăpa de blestem.
Îmi pare rău că vă dezamăgesc,
dar eu sunt Stan Helsing, nu Van Helsing.
N-am venit să salvez pe nimeni.
Scuze.
Mă bucur că n-am sugerat să cântăm Clay Aiken.
Stan, nu înțeleg de ce tărăgănezi povestea asta cu Van Helsing.
Nu tărăgănez nimic!
Sunt Stan. Stan, mă! Nu un ucigaș de monștri.
Nu vreau să-i dezamăgesc pe acești oameni.
Nu vă faceți griji, e doar un ceas.
Nu poate fi de bine.
Mi-am uitat celularul.
- Ce? - Ușa e încuiată.
Ia-ți telefonul, Teddy.
Nu mă duc singur...
Ce întuneric e acolo.
Am o lanternă.
Gașcă, nu mai pot fugi.
Nu mai alerg.
Ce naiba faci? Ce-i aia?
E burger-ul meu la pachet.
Pregătiți-vă să muriți, muritorilor!
Alergați spre poarta de vest!
Orașul ăsta e plin de scheleți!
Întregul oraș e mort.
Dumnezeule!
Poate e ca în "Al 6-lea simț" și noi suntem cei care de fapt sunt morți.
Știi ceva, Mia? Toată seara m-am abținut,
așa că voi spune acum.
N-are nicio logică, parașută proastă!
Da, acum mă simt mai bine.
- Încearcă telefonul gardianului. - Bună idee.
Ce surpriză! E mort.
- Alo? - Știm cine sunteți.
- Cine ești? - Cum ți s-a părut fundul meu?
- Tată? - Poate că sunt o păpușică,
dar vă voi ciopârți mărunt pe tine și pe prietenii tăi.
Știți cine era? Era păpușa aia
pe lângă care am trecut, aia care mi-a arătat fundul.
Dumnezeule!
Stan, știu c-a fost o noapte stresantă,
dar nu era nicio păpușă.
Și categoric nicio păpușă
- ...nu ți-a arătat fundul. - Am plecat.
Haide...
Doamne!
Stan!
Stan? Stan?
Ești teafăr?
Oh. Ah.
- Nadine? - Da.
De ce ne-am despărțit?
Nu mai ții minte?
Așa cred.
Da, așa că i-am zis tipului ceva de genul "ascultă,
sunt singurul din barul de karaoke
care cântă "Templul câinelui".
A trebuit să scot artileria grea, știi?
Nu cred că bâlbâitul ăla a avut timp să se maturizeze complet.
Ca și cum ar evolua încă.
Asta încerc să fac, să-mi readuc muzica
în acel...
- Cum ai făcut asta? - Nu știu.
Încă de când eram copil
am fost în stare să strivesc gândaci.
Numărul 74, e gata comanda ta!
E a noastră. Mă duc s-o iau,
dacă tot am plătit.
Plăcintă de pui.
Aș fi vrut să fie o plăcintă de pui adevărată.
Ar fi fost nostim.
¶ Mi-e atât de foame! Te voi mânca. ¶
Ce?
Cred că n-ar trebui să ne mai vedem.
Ce faci?
Stan?
Stan, ești teafăr?
- Nadine? - Da.
Porți chiloței?
Da, n-are nimic.
Cum au fost amintirile?
Teribile!
Dar mâncarea era delicioasă.
Bun, haideți să găsim poarta de est.
Bună idee.
Simt gust de metal.
- Poarta de est. Poarta de est. - Bine.
Locul ăsta nu poate fi prea mare, vom găsi pe cineva să ne ajute,
lăsăm casetele și plecăm din acest loc uitat de Dumnezeu.
Uitați un camion.
- Oprește. - Ce face?
- Ar trebui să-i cerem să ne ajute. - Nu.
Ba ar trebui. Cine mai e pe aici? Hei, prietene!
- Hei! - Scuzați-mă, domnule.
- Aici! - Tu!
Tu, cel cu tichie!
Pleacă.
- Stați o clipă. - Ce făcea?
A aruncat ceva pe țeava de metal.
Da, dar acel ceva se mișca.
Da, și acel ceva sângera.
Alo?
- Hei, Mia, dă-mi lanterna ta. - Sigur.
- Ce faci? - Scuze.
Hei, domnu'?
Domnu', știu că acum sunteți legat,
dar vă rog, mi-ați putea arunca lanterna?
Alo?
O, nu!
- Ai prins-o? - Da, o țin.
La naiba!
Cred că acum ar fi momentul potrivit
să filmezi invers.
La naiba!
Încetează...
Stan...
Puțin mai sus.
Da, acolo.
Oh, nu.
Întoarce-te!
Stan, poți s-o tragi?
Încerc.
Ar fi trebuit s-o apuc de mâini.
Păstrez asta pentru mai târziu... ca dovadă.
E o dovadă.
Ajutați-mă, nu port chiloței!
Hei.
Un creion perfect.
Mă puteți trage?
Nu.
Încercați să mă lăsați puțin mai jos.
Bine, încercăm.
Cred c-ar trebui să intri în tub să-l apuci de glezne,
iar eu mă apuc de ale tale.
- O să te uiți sub fusta mea? - Nu. Probabil.
Bine.
Mă simt ca un cățeluș pierdut.
Stai o clipă. Gata.
Gata, a ieșit.
Puțin mai adânc.
Încă vreo câțiva cm.
Da, mereu spuneți asta, afurisitelor...
Altcuiva! Nu lui Teddy.
Teddy... Teddy face treabă.
Nu-i nimeni aici.
Unde... Unde sunt?
Unde mă aflu? Unde?
- Ce loc e ăsta? - Nu știu,
dar mâinile tale sunt pe sânii mei.
Scuză-mă.
Un șobolan! Îl omor eu.
Nu, e prietenul meu.
O, nu, cred că-i rănit.
Ăla-i fundul cuiva?
Dumnezeule!
- Ajutați-mă! - Amice, arăți groaznic.
Ești făcut praf ca Paul Giamatti.
Cine ți-a făcut așa ceva?
E oribil.
Vicios.
Este... este...
Cum este? Pentru Dumnezeu, spune-ne!
Este în spatele tău.
Ahh!
Bine.
Unu, doi, așa...
Ia-mă de mână.
O biserică!
Poate e vreun preot înăuntru, care ne-ar putea ajuta.
Să mergem.
A mers, nu ne-a urmărit.
Ce frumos e aici!
Mă face să-mi doresc să fi purtat costumația de măicuță.
Deranjant.
Iisuse!
Iisuse Hristoase!
Nu te poți furișa în halul ăsta, părinte!
Nu sunt preot, sunt dascăl.
Sunt aproape preot.
Bine.
Crezi că ne-ai putea... să zicem, ne-ai putea ascunde?
Să fim în siguranță?
Le-aș putea ascunde pe ele.
Adică, vă pot ascunde...
dar nu veți fi niciodată în siguranță.
Cred că te place.
Tu ești Van Helsing, ucigașul monștrilor.
Hai, mă, nu începe și tu...
Ascultă, amice... sunt Stan.
Sunt Stan Helsing. Nu-s niciun ucigaș de monștri.
Lucrez la închirieri casete video.
- Nu. - Hei, hei, hei, hei, hei.
Parcă spuneai că nu ești preot.
Sunt aproape preot.
El este Stan Van Helsing,
urmaș al doctorului Abraham Van Helsing,
salvatorul tuturor celor încarcerați
pe Tărâmul Nopților Furtunoase.
De ce îți refuzi menirea?
Haide, Stan, spune-i câteva motto-uri de ale tale.
Bine. Uite, amice,
îmi place să mă las purtat de val.
Care-i problema? Nu sunt ucigaș de monștri.
Cu siguranță nu sunt un lider.
Am venit să las casetele astea video.
Se spune că
unii se nasc glorioși,
alții devin glorioși,
iar alții au gloria cu ei.
Sfântă glorie!
Sigur nu ești popă?
Cât pe ce... aproape preot.
Bun, care-i planul?
Veniți după mine.
Pe aici, vă rog.
Agățați-vă torțele de zid.
Vă voi da unele elemente ce vă vor ajuta în căutarea voastră.
- Mișto. - Da, da, ne vei da.
¶ Sfântă cutie a milei... ¶
Uau!
Aa, cutia aia.
Cutia asta.
Pentru tine, această frumoasă jachetă.
Da.
Asta chiar o să-ți scoată în evidență culoarea ochilor.
O, da.
Să nu ne referim la ei
până nu îi vom întâlni.
Da, sunt sigur că monștrii ne vor amâna uciderea
până după ce îmi voi citi carnețelul despre monștri.
E umplută cu agheazmă.
- Da, e a mea. - Ba nu e.
Pentru a câștiga timp.
Uau, mă întreb dacă a folosit-o și isus.
Dar noi, restul?
Odată ce veți purta astea,
veți ști de ce vă schimbă înfățișarea.
Nu știam că trebuie să-mi schimb înfățișarea.
Ți-ai putea pensa sprâncenele.
Iar pentru tine...
nu sunt necesare explicațiile.
Strip-mult 3000.
Mi i-am dorit de Crăciun!
Iar pentru tine, super eroule...
Pentru când ți se face foame,
ultimul nostru produs,
un burger mare, pentru marele meu micuț super erou.
Poftim, uriașule.
Sper că nu se transformă în tipul ăla cu andrele în cap.
Poate că ar trebui să rămânem aici până dimineață, și să sunăm atunci la taxi.
Nu! Cum îndrăznești să refuzi oportunitatea
care ți s-a dat? Plecați!
Dumnezeu să vă ajute.
Mulțumesc, Stan.
- Ce? - Nu mulți pot spune
c-au fost efectiv dați afară din biserică.
Vai, Doamne...
Încă nu pot să-mi revin.
Ce-i asta?
Ce?
- Ce se... - Teddy, știi la ce mă gândesc?
- La altă fantezie? - Da!
Da!
Așa...
Poftim...
- ¶ Țâțuci, țâțuci... ¶ -¶ Funduleț, funduleț, țâțuci... ¶
Care sunt numele voastre?
Nume? Ce sunt numele? Nu ne spuneți numele voastre.
Spuneți-ne numele de scenă.
Suntem miresele lui Dracula.
Sper că-i plecat din oraș, cu afaceri!
La naiba!
Cât costă un dans în poală?
Fix în toc. Uite ce tocuri...
Numele tău care e?
Stan.
Stan... Stan...
Helsing.
¶ Stan Helsing. ¶
Stan Helsing? Nu cumva Van Helsing?
Nu, nu, nu, e Stan Helsing.
Uite, asta-i pentru tine.
- Noi plecăm de aici. - Cum adică plecați de aici?
- Ce s-a întâmplat? - Stai, ce?
Iubi...
Haide!
Hei, stai o clipă. Așteaptă o clipă.
Voiam să-ți arăt ceva!
Asta e o fantezie! Nu poți pleca așa dintr-o fantezie!
Data viitoare când 3 tipe superbe, cu sânii la vedere,
te întreabă dacă te cheamă Van Helsing, răspunzi că da!
Noi eram...
Făceam o mică...
- Cercetare. - Atât. Ce-i aia de acolo?
- Cam la 2m 30cm? - Da, e la 2m și 3cm.
Ca dansatoare profesionistă, trebuie să admit,
dansatoarele alea erau destul de bune.
Da, cred că una dintre ele era ambidextră.
Mi-aș da mâna dreaptă dacă să fiu ambidextră.
Toată faza asta cu uciderea monștrilor e o porcărie.
Planul nostru ar trebui să fie de evadare. Trebuie să găsim poarta de est.
- De acord. - Și eu.
Și eu! E "anonim".
Uitați un tip. Poate ne poate ajuta. Domnule?
Știți cum se ajunge la...
Doamne!
¶ Mi te pot imagina goală... ¶
Nu veți trece!
¶ Mi te pot imagina goală... ¶
Cum de tot vine după noi?
Ia uitați, o secție de poliție!
Poliția! Ce? Ce?
E doar un vechi platou de filmare.
În afara faptului că ne-am aflat constant în pericol
din momentul în care am ajuns aici, orașul e chiar plăcut.
Gașcă, stai! Ascultați!
Ați auzit asta?
El e, nu?
Poate ar trebui să intrăm în una dintre casele alea.
Super idee! Dup-aia ce facem? Ne ascundem în pod?
Poate ar trebui să încercăm să ne ascundem în casa asta. Am obosit să tot alerg.
Așa facem.
În caz că ne-a văzut intrând aici.
Ne-a văzut! Ne-a văzut!
Ne-a văzut!
Fugiți!
Sfinte Sisoe!
Încearc-o pe asta.
Pare să fie o baie.
E toaleta?
Uitați un telefon cu plată.
E cu fise. Hai, hai!
Operatorul.
Bună, scumpi.
E ceva ce-ai vrea să-ți scoți din cap?
Cred că e cu dublu sens, Stan.
Facem orice dorești.
Nu vrem să te fraierim.
Și asta e cu dublu sens.
Foarte specific.
Cred că tocmai am terminat.
Oh.
Nu-i nimic. I se poate întâmpla oricui,
chiar și lui Stan.
Micuțului Stan!
Da.
Stan!
- Mai mult lubrifiant, Stan. - Da.
Scuză-mă, pot să te sun mai târziu?
Îmhâm...
Să încercăm sus.
Acceptați cărți de credit?
Asta-i bună. Hai. Mută patul.
Blochează ușa.
Uau, abia pot să...
îmi țin ochii...
Iisuse!
Băieți...
Am reușit. Am reușit!
Da, am reușit.
- Am reușit! - Să mergem!
Teddy, nu știu tu,
dar eu n-am mai dormit așa bine de ani de zile.
Da, în fine.
Știu că am stricat seara și îmi pare rău,
dar dacă tot e ziuă, mi-ar plăcea să duc casetele astea.
Am putea lua micul dejun? Mor de foame!
- Ce ciudat. - Nu-i chiar ciudat.
Ha ha ha ha!
Poți să spui "târfă plesnită"?
- Ce coșmar am avut! - Și eu!
Tipul avea degete din cuțite elvețiene de armată.
- Și ne-a plesnit. - Peste față.
Când te-ai costumat în asistentă?
În vis.
Nu putem să mai adormim, pentru că atunci ne omoară.
Uitați un TV. Să-l aprindem.
Vă ținem la curent cu alegerile.
Știri locale: astă seară poliția caută acest om.
Se numește Finbar Ohara,
un fugar cunoscut și ca Măcelarul.
E tipul pe care l-am luat cu mașina.
Un autobuz din Linwood, plin cu studenți special educați,
l-au găsit zăcând pe asfalt după ce fusese aruncat dintr-un vehicul în mers.
N-a fost aruncat! Și-a dat drumul.
Odată urcat în autobuz, s-a repezit la bunii samariteni,
i-a ucis pe șofer și pe restul, până la ultimul student.
Singurul student supraviețuitor
l-a descris pe criminal ca fiind țipător și arogant.
Nu mi s-a părut arogant.
Alte știri: un cuplu a fost arestat astă seară
pentru comercializarea filmelor porno filmate pe ascuns
în timp ce oamenii foloseau toaleta de la benzinăria cuplului.
Canalul 5 a fost la fața locului chiar în momentul arestării.
Unele dintre înregistrări au fost filmate chiar astă seară.
Poate punem mâna pe ele.
Și în final, moartea unui erou local.
Sammy Boy a fost victima unui accident auto.
Privitorii poate și-l amintesc pe Sammy Boy
dintr-un reportaj de acum câteva luni,
când Sammy Boy a salvat mai mulți copii
dintr-un incendiu de la Orfelinatul Bentner.
Stăpânul lui Sammy Boy e prea mâhnit pentru a acorda un interviu,
dar a promis că-i va prinde pe ucigașii lui Sammy Boy
și îi va măcelări ca pe porci.
- Închide-l. - Asta-i tot pentru această seară.
Sunt Zorianna Kit.
Uite-l cum ne așteaptă.
M-am săturat s-aștept să fiu sacrificat,
o să iau măsuri.
Stan, așteaptă.
Nimeni nu se pune cu mine și cu prietenii mei!
Hei!
- Ne bate portarul, pe Timmy. - Oprește-te!
Să-l prindem!
- Vino încoace! - Hai!
Au! Au!
Minunat, Stan.
Am trecut de la jucătorul nebun de hochei care vrea să ne omoare,
la o întreagă echipă.
Asta pentru că nu îmi place să mă implic.
Trebuie să plecăm de aici, bine? Suntem prinși aici ca niște rațe.
Tăiați.
Are cocoșelul verde.
Începe să lase urme.
A ce miroase?
E o combinație între ulei de tăbăcărie și caca.
Ce naiba e asta?
Facem un film porno cu poponari. Cu asta ne ocupăm aici,
la Cornhole Pictures.
Cornhole Pictures?
Cum au ajuns ratații ăștia pe platoul meu de filmare?
- Să-i scoată cineva afară. - Plecăm, omule.
Încercam numai să trecem prin casa asta
să lăsăm niște casete video. Apoi ne vedem de drum.
"Pășunea privată a lui Ryan"?
Ce?
E un film clasic.
A făcut geanta de lubrifiant.
A uns geanta cu...
- De ce ai alea? - Trebuie să le las, omule.
Scoateți-i afară.
Cine ar fi crezut că Studioul Nopților Furtunoase
acum face producție porno?
Băieți...
- Ce drăgălaș! - Un drăgălaș.
Scumpete mică!
Seamănă cu câinele pe care l-am accidentat pe șosea.
Te referi la Sammy Boy?
E puiul lui Sammy Boy.
El e Sammy Boy!
Bună, Sammy Boy. Arăți bine.
Bună treabă.
Abia se vede.
N-a mai fost același de când l-ați lovit voi cu mașina.
Nu mai poate mânca. E lihnit.
Ai încercat să-i dai Ensure?
Sunt niște iaurturi micuțe pe care i le dădeam cândva bunicului
când era constipat. A fost groaznic...
Sammy vrea carne!
Am trecut pe lângă un bufet
- ...când veneam aici. - Carne crudă.
Nu trebuie s-o gătești.
- Mai are cineva vreo idee genială? - Nu.
Dar am asta.
Ce ai acolo?
Fantastic, Mia. Mai fă așa.
Îl controlezi.
Nu l-ați văzut pe ultimul dintre noi!
Băieți, sunt ca unul dintre tipii cu țigările din Vegas,
Sigmund și Freud.
Avem atâția oameni pe urmele noastre,
încât dacă nu ajungem rapid la șosea să luăm o ocazie,
n-o să scăpăm vii după noaptea asta.
Păcat că e doar cabina aia telefonică.
Ce cabină telefonică?
Cea din piața orașului prin care am trecut.
Ați auzit asta?
Bine. Bine, mulțumesc.
Am sunat dispeceratul.
Taxiul va fi aici în 20 de minute.
I-ai zis să cheme poliția?
Pentru cine? Pentru noi, c-am ucis câinele erou?
Da, are dreptate.
- Mai mergem la petrecere? - La petrecere?
Vreau să ajung acasă.
Încă nu suntem acasă.
Bilete!
Luați-vă bilete de aici!
Prindeți-i cât sunt înfierbântați.
Poftiți, bunule domn. 1$, vă rog. Mulțumesc frumos.
- Nu poate fi nimic bun. - Am dat de naiba!
Nu pot să cred c-o să mor îmbrăcată în asistentă.
Nu vei muri îmbrăcată în asistentă.
Am timp să mă schimb?
Minunat, pentru că am o uniformă minunată de cercetaș...
- Aplicăm planul B. - Care-i planul B?
Fugiți!
La naiba, ăștia-s rapizi.
- Mi-e frică. - Nu-ți fie frică, domniță.
- Ce-i aia de pe șoldul meu? - O mică îmbrățișare de adio.
Stan, nu-mi place să recunosc, dar și mie mi-e frică.
Mie nu mi-e frică. Dar nu știu ce să fac.
Așa se sfârșește?
Nu, nu așa se sfârșește.
Vom rezolva asta în modul în care am rezolvat totul pe aici
de când incendiul ne-a mistuit orașul.
În ce fel?
- Folosind vechea artă de a face... - Karaoke!
Gata, ciudaților. Astă seară vi se va da șansa
de a învinge monștrii într-un eveniment pe placul vostru.
- Cântând karaoke. - Bam!
În caz că nu știți, asta-i miza:
dacă Stan și gașca lui câștigă,
pot pleca vii acasă, iar monștrii trebuie să părăsească orașul
și să nu se mai întoarcă niciodată!
Dar dacă vor câștiga monștrii,
pot să-i mutileze și ucidă pe Stan și Nadine
și pe Teddy și Mia.
- Nu, nu sună bine. - Ai spus "Stan"?
Primii cântă monștrii.
¶ Hei, Stan, nu trebuie să fii la pământ, ¶
¶ Am spus, "Hei, Stan! ¶
¶ Adună-te de pe jos." ¶
¶ Am spus, "Hei, Stan! ¶
¶ Ești într-un nou oraș ¶
¶ Și nu trebuie să fii ¶
¶ Nefericit ¶
¶ Hei, Stan, trebuie să afli ceva.'' ¶
¶ Am spus, "Hei, Stan, când terminăm cu spectacolul, ¶
¶ Poți rămâne aici și sigur vei afla ¶
¶ Că aici ne aflăm să te ucidem și violăm.'' ¶
¶ Suntem aici să te ucidem, S-T-A-N.¶
¶ E amuzant să-l ucidem pe S-T-A-N. ¶
¶ Intențiile noastre sunt reale ¶
¶ Și nu poți s-o dai la pace, ¶
¶ Aceasta va fi ultima ta cină. ¶
¶ Hei, Stan ¶
¶ Mă asculți? ¶
¶ Am spus "Hei, Stan! ¶
¶ Cine credeai că vei fi?" ¶
¶ Am spus "Hei, Stan, îți putem distruge toate visele, ¶
¶ Să nu crezi că poți scăpa de noi.'' ¶
Nu-mi place s-o spun, dar... bravo, monștrilor!
Nu-i rău pentru niște monștri păgâni.
Dar și Stan cu gașca lui au dreptul să încerce.
¶ Știu că se face târziu, ¶
¶ Dar vreau să ajung acasă. ¶
¶ Nu mă grăbesc deloc, scumpo, timpul poate aștepta, ¶
¶ Pentru că vreau să ajung acasă. ¶
¶ Ascultă cântărețul ce-și cântă cântecul. ¶
¶ Vreau să ajung acasă. ¶
¶ Nu mă deranjează dacă durează toată noaptea. ¶
¶ Pentru că vreau să ajung acasă. ¶
¶ Iubito, știu că a trebuit să încercăm, ¶
¶ Să ajungem și să atingem cerul. ¶
¶ Ce s-a întâmplat cu noi doi? ¶
¶ Vreau să ajung acasă. ¶
¶ Uită-te cum se holbează lumea, ¶
¶ Când spun că vreau acasă. ¶
¶ În mintea lor știu că toți au trecut prin asta. ¶
¶ Vreau să ajung acasă. ¶
¶ Știu că versurile cântecului sunt reale ¶
¶ Dar eu chiar vreau să ajung acasă. ¶
¶ Știu că vorbește despre cum mă simt, ¶
¶ Dar vreau să ajung acasă. ¶
¶ Ascultă, iubito, ¶
¶ Știu c-a trebuit să încercăm ¶
¶ Să ajungem să atingem cerul, ¶
¶ Dar ce s-a întâmplat cu noi doi? ¶
¶ Vreau să ajung acasă. ¶
Dificil, dificil... E o alegere dificilă.
Știți cum decurge totul...
Cetățenii vor decide.
Câți dintre voi consideră că Stan și prietenii lui
au fost cei mai buni?
Yay!
Câți dintre voi cred că monștrii au fost cei mai buni?
Ei bine,
îmi pare rău, monștrilor.
Înțelegeți că opinia lor este imparțială.
Stați, stați, stați. L-ați auzit pe Kay. Am câștigat cinstit.
Nu există câștig cinstit.
Stan?
Fă ceva, Stan. Fă ceva.
Scot artileria grea.
- Vrei o mână de ajutor? - Nu, mă descurc.
Mă descurc.
A fost complet ineficient.
Cred că ar fi trebuit să-ți spun...
Am uitat să menționez că mi s-a făcut puțin sete mai devreme,
așa că ți-am reumplut arma
cu furtunul de apă de afară.
- Ai băut agheazma? - A fost delicioasă!
Mi-ar fi folosit informația asta acum un minut.
Pergamentul!
Minunat, e o glumă.
Credeam că-i un indiciu.
Cred că aveți amândoi dreptate. E o glumă și un indiciu
despre cum să tratezi cu monștrii.
- Nu pricep. - Nici eu nu pricep.
Nu, băieți, cred că pot citi asta.
Da, cred că scrie că monștrii au slăbiciuni.
Bine, bine, Stan Helsing!
Tu te-ai distrat.
Acum pregătește-te să-ți guști propriul sânge!
Ia uitați-vă!
Chiar m-a durut.
Ați vrut să mă implic? Ei bine, sunt implicat.
Stai, nu, te rog. Te rog, te rog.
Nu înțeleg cu ce ne ajută asta, dar fie.
Nu eu? Bine.
Au!
Dumnezeule!
N-am nicio slăbiciune, muritorule.
Cu noi n-o să-ți fie atât de ușor.
De fapt, voi aveți aceeași slăbiciune.
Teddy, condimentele, te rog.
Imediat sosesc, prietene Stan!
Se pare că Sammy Boy în sfârșit și-a primit carnea crudă.
Și-a primit carnea crudă!
Să vedem pe cine peticim!
Da!
Alo? Bună.
Se pare că nimănui nu-i merg treburile astă seară.
Slăbiciunea mea care e?
Amice, ești o păpușă.
Crainicul radioului: Șut de gol!
Blue 69, hai, hai, hai!
Șutează!
În direct! E bine!
Ai reușit! Ai scăpat de monștri!
Taxiul vă așteaptă afară.
Poftim.
Ai câștigat-o,
Stan Van Helsing.
Ciudatule!
Întoarce-te! Întoarce-te!
Avem nevoie de tine.
Vă mulțumim c-ați vizitat Tărâmul Nopților Furtunoase!
Poarta de vest.
Un camion de înghețată? Asta-i ceva nou.
Nu, nu pot spune c-am văzut vreodată
un Rocket Sucker cu bile.
Uite, e masca pe care ți-a dat-o dascălul.
A, masca.
Îmi schimbă fizionomia?
Cred că se referea că-ți schimbă modul de a privi lucrurile.
Aha.
Oprește taxiul, te rog.
Da!
Știi la ce mă gândesc?
- Dans în poală? - Voiam să spun un sărut,
dar putem trece direct la dansul în poală dacă vrei tu.
Doamne...
Mai bine m-aș asigura că ești sănătos.
O, nu, ești atât de bolnav...
Ești atât de bolnav...
Whoo!
Bun venit în lumea mea, afurisitule!
www.subtitrari-noi.ro
Traducerea și adaptarea: Kprice Subtitrări-Noi Team
O, da, așa, în față.
Cine-i băiat obraznic? Cine-i obraznic?
Da! Da, tu ești băiat obraznic!
Tu ești obraznicul meu!
Bună, mamă. Așa este.
Port un costum de striperiță.
Dansez în poală. Am făcut lucruri foarte, foarte obscene în acest film.
Vei fi mândră de mine.
Ia stai, nu sunt și negri în filmul ăsta?
Ia stai, suntem în el.
Fă dreapta, fă dreapta!
Sunt Mockingbird Lane.
Durează...
- Încă o dată. - Repetă, repetă.
Repetă. Începem. Taci.
Taci. Începem.
Fă dreapta, fă dreapta!
Ahh.
Încă una.
Ce stupid!
Stan Helsing? Mi s-a părut c-ai zis Van Helsing.
Mai urmează să-mi spui că ăla nu-i Superman.